Микроблоггинг — это вкусни, сочни и мягке.

Пока у меня в комментариях всё пытаются общаться с премьер-министром и выпрашивают инвайты на Зомбобокс, один хороший человек сообразил плагин для WP, который позволяет выводить в блоге фаворитсы любого тви-аккаунта. Получается этакий симбиоз микро- и макроблоггинга.

Вот такой вот выглядит страница настроек плагина (увеличенная версия скриншота по клику):

Как мы видим, необходимый минимум функциональности присутствует, а мне больше этого ничего и не надо. Для удобства сеошников можно обернуть ссылки в nofollow. Однако, почему-то это не работает с ссылками на твиттер-профайлы, а только с ссылками в твиттах. Самообновление списка фаворитсов у меня тоже не заработало, поэтому приходится нажимать красную кнопку самостоятельно. Сергей, конечно, в курсе имеющихся недочетов.

Я предпочёл выводить понравившиеся мне твитты на отдельную страничку, ведь моя тви-лента уже выводится в сайдбар. Пришлось немного поколдовать над CSS, и, вуаля, можно лицезреть мой тви-цитатник. Получается как бы локальная версия известного сервиса Фаворитиз, зато уютная и личная.

Спонсор поста: продажа кондиционеров.

Отношения с верующей молодежью складывались не просто. Собственно, это было первым сильным потрясением. Оказалось, что ребята в церкви вовсе не напоминают ангелов с крыльями. Обычные люди, такие же как все. Кто-то из них курит и пьет, кто-то пробует первый неуклюжий подростковый секс, кто-то вообще ходит в церковь только по привычке привитой с малых лет. Но хуже всего те, кто прикидывается святым, а на самом деле лицемерит, притворяется, манипулирует другими и при этом мнит себя верующим. По моим, субъективным конечно, подсчетам последняя категория людей составляла в нашей общине не менее 15-20%. Всё это разнообразие характеров густо замешано на чувстве вины за ошибки и грехи прошлого…

Со времени моего прихода в церковь, случившегося в пасхальную неделю 2005 года, прошло ровно 9 месяцев, когда пастор попросил меня проповедовать. К этому моменту мои познания в том, что касается христианской теологии, истории церкви и кальвинизма превосходили познания любого другого прихожанина. Это утвердило меня в мыслях о богоизбранности, о моей особой миссии здесь. Ради того чтобы исполнить волю «святого» человека, я здорово поскандалил на работе и поставил ультиматум: «Каждую среду я буду уходить с работы в 17:00». Удивительно, но начальник видимо настолько ошалел от моей наглости, что безропотно согласился… Поначалу написание и чтение проповедей было для меня настоящим мучением. Но, как и в любом деле, главной была практика. Уже через пол года я выдавал вполне неплохие результаты. Хотя на этом остановиться не удалось. С конца 2005 года от пастора стали поступать пламенные призывы оставить мирскую работу и целиком посвятить себя служению. Решение, конечно, было непростым. Окончательный разговор с пастором произошел в присутствии моей второй лучшей половины. К тому времени я уже и её втянул в свои верования. Когда искренне веришь во что-то, сила твоего убеждения просто потрясающая. Особенно это касается религиозной веры человека, у которого хорошо подвешен язык… Разговор получился весьма, как мне показалось, откровенный. Пастор объяснил, что плохо знает русский и ему очень трудно нести людям слово Божье. А это самое главное в церкви. Поэтому нужен человек, который целиком возьмет на себя духовное обучение прихожан. Хотя никаких материальных выгод от этого ждать не следует, служение Богу не терпит стяжательства. Я объяснил пастору, что являюсь никудышным хозяйственником и не принесу много пользы в этом смысле. Меня уверили, что этого и не потребуется, главное для церкви — служение Слова. Думал над этим предложением я еще около месяца. Супруга сразу сказала, что поддержит меня в любом случае, что бы я не решил. К тому же на работе тоже сложилась не вполне понятная ситуация и хотя место было «не пыльным», я, подогреваемый верой и чувством долга, дал пастору своё согласие. И как впоследствии оказалось — зря. Итак, 15 января 2006 года, я «благополучно» уволился, официально став служителем пресвитерианской церкви.

Если кто-то думает, что служить в церкви просто, то он сильно заблуждается. В общинах основанных корейскими миссионерами проводится порядка 7 служений в неделю. 4 из них утренние проповеди, 1 полноценная (часовая) проповедь в среду и 2 таких же больших проповеди в воскресенье. Кроме этого к служителям предъявляются особые требования. В них входит отказ от всех вредных привычек, ограничения на сон, умеренность в еде и беспрекословное, без лишних вопросов, подчинение вышестоящему. Да, я не оговорился – ограничения на сон. Если человек спит свыше 6 часов в сутки это считается гнусным потаканием греховной плоти. Меня с детства учили, что здоровый сон составляет 8 часов, но, как видно, представления об этом у всех разные. К чести пастора, он сам соответствовал всем этим требованиям. А спали они с супругой так вообще не более 4-5 часов в сутки. Остальное время отдавалось интенсивной работе, служению. В церкви нет такого понятия как отпуск или больничный. Там всё построено на самоотверженности. Чем большие трудности преодолеешь, тем весомей твоя награда на Небесах. Поговорки типа «на том свете отоспишься» в церкви обычное дело. Не придти на богослужение возможно только по двум причинам: 1) болен так, что не можешь встать с постели; 2) умер. Моя тёща долго болела и умерла как раз в воскресенье, в 8 часов утра. Но я не смог оставить своего поста. Супруга пастора, узнав, что моей жены сегодня не будет, очень удивлась. В её глазах застыло неодобрение. Прочитав основную и послеобеденную проповеди, а так же дополнительную проповедь для арендующей у нас помещение китайской церкви, я смог придти домой и помочь жене только около 17:00. Мне до сих пор ужасно стыдно перед ней за это.

Кроме обязанностей проповедника, приходилось еще многие выполнять. Привезти в церковь стариков и детей, живущих далеко, навестить больных и имеющих какие то проблемы людей, провести похороны, придумать, чем развлечь молодежь и т.п. Более того, в церкви хватает хозяйственных дел связанных со строительством, ремонтом, удовлетворением претензий пожарного надзора, санэпидемстанции и т.д. О личной жизни, семье, детях лучше сразу забыть. Любая претензия на этот счет пресекается вескими доводами в пользу того, что Бог сам позаботится о семье и детях самоотверженного служителя. Далее приводится куча примеров из жизни каких-то там пасторов и Божьих людей, которые служили до конца, и Бог благословил их детей, семьи, родственников… Историй этих великое множество. Все они происходили с кем-то очень святым и очень тебе малоизвестным. Хотя порой и личные примеры приводятся. В любой церкви огромное количество людей зациклено на чудесах. Все события малоприятные, такие как болезни, смерть или несчастный случай, они переносят стойко, памятуя о том, что «Бог дал, Бог и взял», или воспринимают как наказание за грехи. А всё позитивное, что случается вокруг, тут же приписывается уже благому вмешательству Бога. Это может быть что угодно. Излечился человек от рака, например. Это не химеотерапия помогла, а настоятельная молитва. Нашел кто-нибудь место на парковке в час пик – «Господи, спасибо тебе за это чудо». Принесли однажды китайские верующие пастору мешок риса как раз тогда, когда у него дома было шаром покати. Чудо Божье!!! Вот как Бог о нас заботится! Продолжать можно до бесконечности. И разубедить христианина в чудесности подобных происшествий абсолютно нереально. Протестанты (и не только), решительно не верят в то, что бывает счастливое стечение обстоятельств и совпадения. Любые реалистичные предположения тут же расцениваются как презренное маловерие…

Спонсор поста: купить силовые тренажеры.

И вскоре случилось то, что укрепило мою уверенность. Буквально спустя пару дней, после описанного видения, со мной произошла отвратительная вещь. Я перестал контролировать свои мысли. Нет, в обычной жизни всё было в порядке, но стоило мне задуматься о Боге о Библии, как в голову лезла какая-то мерзость. Это было самое ужасное ощущение в моей жизни. Представьте себе, человек хочет помолиться, а вместо молитвы изрыгает матерщину. Я не мог этого контролировать, это продолжалось очень долго, это не кончилось ни через неделю, ни через месяц. Единственное, что я мог сделать это молиться несмотря ни на что. И чем больше и сильнее я умолял Бога об облегчении, тем всё слабее и слабее становилась мерзость. Это продолжалось несколько месяцев, и только много позже мне на глаза попалась работа знаменитого проповедника 19-го века Сперджена, где он детально описывал ситуацию как две капли воды похожую на мою.

Странные, «сверхъестественные» видения не прекратились… Ночь. Сплю. Вдруг рывок. Открываю глаза. Визуально, всё как обычно, спальня, открытая дверь в зал. Но вот на уровне интуиции угадываю, как на меня стремительно несётся это. Оно нацелено примерно в центр грудной клетки, повыше солнечного сплетения и оно хочет войти внутрь меня. Это всё, наверное, за сотые доли секунды. Сжимаюсь в клубок, закрываю «внутреннюю дверь», ставлю блок (не знаю как, всё равно не смогу объяснить) и ору, истошно ору… Через неделю всё повторилось, точно так же, только удар был чуть сильнее. Как я успел проснуться перед ударом, не знаю. Колокольчик внутри, колокольчик который в нужное время сказал: «не спи, вставай». Все «атаки» происходили ночью, или во время сна, или когда только начинал засыпать.

Третья «атака» была, пожалуй, самой неожиданной для меня. Та же ситуация, ложусь спать. Лето, жарко, спать легли в детской на полу перед балконом. Блаженно переворачиваюсь на живот, запихиваю руки под подушку, засыпаю. Ощущение. Что-то не так. Мгновенно стряхиваю дремоту, начинаю приподниматься на локтях, потом на ладонях. И тут кто-то нападает на меня сзади.

Знаете, я ведь далеко не маленький, во мне свыше 100 кило. Со спортом я конечно давно не дружу, но с испуга, накачав в кровь адреналина, сил хватит, чтобы кирпичную стенку насквозь пробежать.

Не тут то было. Меня схватили за шею, чуть ниже затылка и начали давить лицом в подушку. Я, что было силы, упёрся ладонями и коленями в пол. Но вдруг, меня охватила ватная слабость. Кричать я не мог, не мог даже стонать, все силы уходили на одно единственное движение – отжаться от пола, чтобы встать на четвереньки. Наверное, это звучит нелепо, но поверьте, мне было не до смеха. Получалось только тихо хрипеть, воздух медленно уходил из лёгких. Пришло понимание, что на вдох сил уже не останется. Медленно, очень медленно я отжимал себя от пола и когда силы совсем кончились, схитрил. Подломив под себя правую руку и упав на бок, локтем левой руки попытался задержать нападающего. Через секунду я оказался на спине, но передо мной никого не было, только белый потолок. Сердце бешено колотилось, я со свистом, урывками глотал воздух…

Спустя, примерно, месяц последовала последняя «попытка». Всё как и в первые 3 раза. Ложусь в постель, начинаю засыпать. Вдруг, появляется лёгкое головокружение. Но никаких неприятных ощущений не было, наоборот возникла какая-то лёгкость, даже радость. В странном эйфорическом состоянии я наблюдал,… да нет, не наблюдал, а чувствовал, это не было зрение. Надо мной весело носился маленький полупрозрачный вихрь. Он как будто приглашал меня поиграть, он как будто говорил: «ну давай, впусти меня вовнутрь». От него веяло такой доброжелательностью, такой искристой радостью, что я, сам того не замечая, начал раскрываться ему на встречу. Радостное умиротворение. Счастливый покой. «Ну давай, впусти меня…»
И тут сработал мой «колокольчик», моя «сигнализация». Мне как будто сказали: «Стоять!!! Нельзя!!! Очнись!!!» И я моментально «протрезвел», захлопнул «внутреннюю дверь», подскочил на кровати. Внутри осталось ощущение вязкого страха, я чуть было не сделал что-то непоправимое. С тех пор всё более или менее спокойно, видений больше не было, перестали мучить ночные «кошмары». Результатом этого опыта стала железобетонная уверенность в своей правоте, в истинности моей веры.

Эйфория от прихода в церковь и необычного «духовного» опыта, конечно, имела свои последствия. Пожалуй, я стал самым активным прихожанином. Не пропускал ни единой службы. Ходил даже на утренние к 7 часам утра, хотя машины у меня тогда еще не было, а до церкви приходилось идти пешком около 40 минут. Библию читал запоем. Всё в моей новой жизни казалось прекрасным истинным и радужным. Окружающие заметили изменения. Я стал более замкнутым, терпеливым, бросил курить и поддерживать фривольные шуточные беседы в офисе. Что касается отношению к церкви и прихожанам, то иначе как любовь, мои чувства нельзя охарактеризовать. Причем любовь эта была абсолютно слепой, безусловной. До глубины души трогало буквально всё. Неумелое пение хора, наивные сбивчивые молитвы, приветливые рукопожатия и т.п. Особое восхищение вызывали пастор с супругой. Два маленьких, не блещущих здоровьем человека, приехавших в незнакомую страну с одним чемоданом вещей и отстроивших настоящий храм Божий. Нет, ну просто герои.

Мой мозг «взрывался» впитывая новую информацию и идеи со скоростью присущей ему в подростковом возрасте. В октябре 2005, я крестился. Незадолго до этого начал посещать молодежные собрания. На собраниях, которые вела одна из старших прихожанок, проповедовалась абсолютная ахинея. Молодежи впихивали какие-то странные харизматические учения о воскрешении мертвых по молитве верующих, о богатстве и благополучии в жизни тоже получаемых по молитве и т.п. При этом сама лидер, явно была неуспешна в жизни. Четверо детей, из которых младшему едва исполнился год, муж безработный пьяница и бедовая старшая дочь. Кстати, позже мне удалось выяснить причины этой бедовости. Когда я спросил девчонку об этом, она сказала, что раньше у них все было хорошо, а потом мама ушла в церковь. На этом наш разговор оборвался и как я ни пытался, больше ничего выяснить не получилось. Подозреваю, что религиозно настроенная мать не в силах отказать мужу и мучаясь «христианскими» сомнениями по поводу применения контрацептивов, просто наштамповала ещё троих детей в максимально сжатые сроки. А дети нынче явление хлопотное и недешевое. Мать оставила работу. И без того скромный семейный бюджет стал трещать по швам, в конце концов, отдав богу душу. Бывшая ранее сносной, жизнь улетела в тартарары. Этот случай наглядное свидетельство вреда от религиозного сознания… Но меня ничего тогда не смущало, за спиной росли крылья веры. Недолго думая, я подошел к пастору и попросил его назначить меня лидером молодежной группы. Пастор принял решение незамедлительно. «Молодец!!!», — только и сказал он…

Спонсор поста: форекс стратегии.

Почти месяц работы, бесчисленная череда конфессий, христиане, мусульмане, бахаисты, свидетели Иеговы, адвентисты. Десятки критериев, ворох книг, куча мнений. Всё так стройно, всё так логично, всё у всех основано на Писании. А какое Писание истинное? А есть ли до конца истинное Писание? Энциклопедии, поисковики, библиотеки, попытки найти «железные» критерии истинности. Сомнения сомнения сомнения сомнения сомнения сомнения сомнения... Что есть истина? Нет ответа.

Сижу дома. Апатия. Не получается. Не выходит. Помоги мне. Подскажи. Как найти «правильных»? Кто прав? Где истина? Сам не могу, не хватает мозгов. Подскажи а. Дай мне братьев. Нет ответа. 10 минут... Газета, читаю, не знаю зачем, просто так, реклама: «Первая пресвитерианская церковь продолжает приём студентов в духовную семинарию». Что за церковь? «Пре — ...сви…», ерунда какая-то. Деньги рвут с нормальных людей. Ахинея. Газета в мусорку.

Сижу на работе... Какой критерий, если судить по Библии, Корану? Для всех авраамитских религий ядром являетсяся иудаизм. Значит евреи. Хотя почему обязательно авраамитские. А ладно попробуем. Набираю в поисковике (не помню точно) — евреи/христианство — евреи/ислам (не спрашивайте почему так, не знаю). Ворох сайтов. Ислам, евреи, война война война. Нет, не то. Мессианские евреи. Скала Израиля, библейские пресвитериане. Реформатская пресвитерианская. Сомнения. Читаю реформатское исповедание веры. Тяжело, монументально. Нет, не правда, не может быть. Хотя если подумать – жестоко, но честно. Сомнения.

Выходные, суббота... Идём с женой и с дочкой к тёще. Когда-то, по этой дороге бегал за женой, на свидания. Даааа, почти 11 лет прошло а дорожка всё та же. Привычный путь. Раз по 20 в год здесь пробегаем, от родителей, к родителям, когда погода к прогулкам располагает. Думаю. Подскажи мне, где истина? Где найти правду? Подскажи, пожалуйста. Нет ответа. Поднимаю глаза Церковь, шпиль увенчанный крестом. Архитектура странная, готическую что ли пытались сделать. Шок. Откуда здесь это чудо?!! когда построить успели?!! Я же совсем недавно здесь проходил, проходил и не видел. Впечатление как если бы встал утром, позавтракал, выходишь из подъезда и упираешься в Пирамиду Хеопса. Шок. Откуда она здесь?!! Подхожу... Бронзовая табличка: Пресвитерианская церковь «----------». Сомнения.

Зашёл через несколько дней.
— Можно поговорить с пресвитером? Женщина смотрит с подозрением.
— А у нас не пресвитер, у нас пастор. Приболел он, послезавтра зайдите, а лучше позвоните.
— А когда вы успели такую церковь «отгрохать»?
— Что значит когда? Она уже, наверное, лет 10 здесь стоит...
Шок. Иду домой как в тумане. Не может этого быть, ну не бывает так. А может? Сомнения. (Позже выяснил, что башню к церкви только 8 лет назад пристроили, но что это меняет, я за эти 8 лет мимо в среднем 160 раз проходил).

Созвонился, зашёл, поговорил, обстановка какая-то не торжественная, не церковная (хотя откуда мне знать?). Все радуются чему-то, смеются. По-домашнему как-то:
— Роза Николаевнаааа))), пойдёмте чай пить...
Пастор кореец. Хотя какая разница? Чувство, сильное чувство. Нет больше сомнений, я дома…

Но на этом странности не закончились. В церкви я стал слушать проповеди, стараясь не пропускать ни одной. Служения, если трезво смотреть, происходили довольно нелепо. Какие-то безграмотные и убогие религиозные гимны, серые стены и огромные кондиционеры по углам. Хотя ничто меня тогда не смущало. Я испытывал буквально эйфорию, я летал, я был счастлив обрести веру в Бога, я готов был кричать и петь. И что самое главное, впитывал все увиденное и услышанное в церкви как губка.

Однажды, находясь дома в максимально приподнятом настроении, я отправился спать. Поудобнее улёгся в постели, вдохнул запах свежего белья и настроился на благодушную волну. Но уснуть мне не удалось. Вдруг появилось какое-то чувство зябкости, омерзения и страха. Не соображая толком, что делаю, я взглянул вниз. Туман. Лица. Грязно серые, отвратительные лица, сотканные из рваных клочков тумана. Хотя лица это не вполне правильное описание. Скорее, я просто «шестым чувством» знал, что это лица, угадывая очертания пустых бездонных глазниц и распахнутых в беззвучном вопле ртов. Знаете, такое восприятие бывает от картин Пикассо. Ты просто чувствуешь внутренне, что изображено, хотя на картине полная мешанина непонятно чего.

Их было двадцать, может быть больше. Знаю, звучит глупо, но спальня разделилась на две реальности. Одна реальность – кровать, шкаф, шторы, дом. Другая – реальность бесов, туман. Я просто знал, что это бесы, не духи предков, не что-то ещё. Просто бесы. Им было плохо, им было очень плохо, они висели на мне как бульдоги, уставившись мёртвыми провалами глазниц, и орали, беззвучно орали. От них уходила добыча, я выходил из-под их власти. Я никогда больше не видел такого страдания, я не смогу его описать. Лица орали, жаждали, умоляли, но вместе с тем сохраняли выражение полного могильного равнодушия. Эти существа испытали всё, я увидел, что такое настоящая смерть. По сравнению с этим, гореть в костре, наверное, почти удовольствие… Я не мог пошевелиться, не мог закричать, даже не мог дышать. Каждая клеточка моего тела хотела выть и визжать от ужаса. Каждый грамм моего мозга орал- «не хочу))), не надо)))».
Не знаю, сколько это продолжалось. А потом я рванулся, слетел с постели и... всё исчезло. Остались только спальня, шкаф, кровать...

Вообще-то, я радикальный реалист, я всегда таким был, я привык мыслить логично и последовательно. Никогда, с самого детства, у меня не было ни видений, ни галлюцинаций. Я никогда не бредил, никогда не испытывал последствий общего наркоза. Если можно так выразится, я реалист в 3-ей степени. И даже после описанных мною событий я первым делом стал проверять и прикидывать, а не могло ли моё видение быть иллюзией от шевеления штор, или складок одеяла? Хотя информация полученная в церкви свидетельствовала, что мой скептицизм глуп. Всё было слишком реально, слишком просто и ясно сформировалось в моей голове. Мне как будто объяснили: «вот, это бесы, они враги, они постараются тебя уничтожить».

Спонсор поста: психологические тренинги.

От меня: Продолжаю выкладывать историю Алексея.

Чувство... странное чувство... не моё чувство... Кого-то другого, очень близкого, ближе матери родной, ближе дочери, но Кого-то другого. Не могу думать, смотреть… всё вокруг мерзость, и мысли мои мерзость, не знаю почему, но знаю, что Тот чьи чувства я испытываю испытывает мерзость когда я пытаюсь думать или… что угодно. Включил телевизор. Плохо, тошнит от того, что вижу. Диктор, какие-то новости, улыбается. Вижу его насквозь. Плохо ему, через силу улыбается. «Проклятая работа». А раньше казалось, что искренне улыбается. Мерзость. За что бы не взялся, куда бы не посмотрел всё ложь.
Кино, литература, беседа с друзьями, собственные мысли... всё какое-то поломанное, неправильное... Ложь, мерзость. А как правильно?.. ЧИТАЙ ЧИТАЙ ЧИТАЙ Читаю...

Это прошло через 3 дня, просто прошло. Сразу пропало понимание того, что ложь и мерзость, а что правда. Все как обычно. Вышел на работу. Что-то изменилось во мне, лопнула какая-то «струна» в голове. Я стал другим, другим, как казалось, навсегда.

Жизнь, в общем-то, шла своим чередом, ничего необычного. Это расстраивало. Поймите, я не стал христианином, в общепринятом понимании, я даже не знал кто прав: христиане, мусульмане или кто-то ещё.

Я всё ещё задавал вопросы: «Кто Ты? Какой Ты?». Ответа не было, а получить ответ очень хотелось. Был постоянный эффект присутствия. Я не один, где бы я ни был. Эффект усиливался, когда я говорил с Ним. Можно ли было это назвать молитвой? Не знаю. Монологом возможно. Нет, не так, не монологом, ответ был, как если бы кто-то молча улыбался и кивал головой. Но мне нужен был ответ «зримый», ощутимый. Я скептик и реалист по натуре, всю свою жизнь я сомневался, даже в очевидных вещах. С 14 лет самое тяжёлое дело для меня, это поверить кому-нибудь на слово. Жизнь так научила, я привык проверять. Но зримого ответа так и не было.

Поговори со мной, объясни мне, расскажи мне, я хочу знать. Я что, не достоин? Не достаточно хорош? Я исправлюсь. Хоть я и не могу любить, так как Ты, я постараюсь. Я сделаю себя лучше, буду помогать другим, если Тебе это так надо. 15 секунд, стук в дверь. Открываю. Оборванный, грязный то ли таджик, то ли туркмен.
— Салям алейкум брат, помоги чем можешь
— Подожди, сейчас... Даю старый плащ, мелкую купюру.
— Брат, у тебя нет лишней обуви?.. Смотрю на его сапоги. Рвань, пальцы едва не торчат наружу. А на улице — 20*, сугробы, зима. Смотрю на свои старые сапоги. А сам то в чём ходить буду? В горы там, или ещё куда-нибудь.
— Нет брат извини, нет у меня лишних сапог.
— Спасибо брат. Бормочет что-то, уходит. Чувствую себя благодетелем, добрым и великодушным человеком.

Ночь. Проснулся рывком. Мысль. Не моя мысль, другая...
— Пожалел старых сапог нищему?
— Так, а я то в чём?
— А у тебя ещё двое есть.
— Как двое? И вправду двое. Как я мог забыть? И одни из них абсолютно ненужные, выкидывать собирался. Как я мог забыть? Наваждение какое-то. Блок, в голове блок, затмение. Или проверка? Пожалел сапог нищему. А сам обещал: «сделаю себя лучше, другим буду помогать». Не можешь ты сам никому помочь, даже себе сам помочь не можешь. Стыдно.

Читаю... То, что раньше казалось бессмысленным и непонятным открывается с новой стороны, сверкает новыми гранями, наполняется смыслом. Интересно, очень интересно, хочу знать, хочу понимать. Но как тяжело в то же время. Где истина? Кто истинен? Как найти истину? Но я упорен, если взялся, то до конца. Я сам найду истину и истинных, разобьюсь, но найду, обещаю Тебе, я не отступлю.